Nỗi Sợ Bên Trong: Bí Mật Đằng Sau Nỗi Sợ Trong Tình Yêu

Làm Chủ Nỗi Sợ Để Không Bị Nó Chi Phối Cuộc Sống và Mối Quan Hệ.

Gần đây, một người bạn thân đã chia sẻ với tôi rằng, tôi có những nỗi sợ như sợ gần gũi, sợ bị bỏ rơi, hay sợ để lộ bản thân thực chất là một cách kiểm soát cảm xúc, đặc biệt khi nó len lỏi vào trong những mối quan hệ thân mật. Tôi bất ngờ hỏi lại: “Làm sao mà nỗi sợ của mình lại có thể điều khiển người khác được?”

Bạn tôi cười và nói: “Chính câu trả lời của bạn vừa rồi đã chứng minh điều đó.”

Trước đây, mỗi khi nỗi sợ xuất hiện trong một mối quan hệ thân thiết, thường là lúc tôi bắt đầu cảm nhận được điều gì đó tốt đẹp, tôi lại co mình lại, lo sợ rằng người kia sẽ phát hiện ra điểm yếu của tôi rồi bỏ đi, giống như những lần trước. Tôi dựng lên những bức tường cảm xúc và chờ đợi đối phương chủ động. Thật buồn đúng không? Đó là cách tôi vô tình tạo ra mất mát chỉ bằng những suy nghĩ tiêu cực của chính mình.

Tôi tự hỏi tại sao những nỗi sợ ấy cứ lặp đi lặp lại trong các mối quan hệ? Phải chăng đó chỉ là phản ứng với những người tôi quen, hay là những nỗi sợ sâu kín bên trong mới thực sự khiến tôi chọn những mối quan hệ rồi thất bại? Hay tôi tự chọn sự mất mát vì nó an toàn hơn sự không chắc chắn?

Tôi nhận ra rằng, nỗi sợ của mình bắt nguồn từ những trải nghiệm thời thơ ấu với cha mẹ những tổn thương đã in sâu nỗi sợ bị bỏ rơi. Tôi đã dành nhiều thời gian để thấu hiểu, chấp nhận và tha thứ cho cha mẹ, cũng như cho chính mình vì đã để nỗi sợ đó ảnh hưởng đến lựa chọn suốt bao năm. Tôi tưởng mình đã vượt qua được nỗi sợ ấy, và nếu nó quay lại, tôi sẽ biết cách xử lý.

Thật ra, khi nỗi sợ xuất hiện, tôi nhận biết được và cho phép nó hiện diện, cảm thông với bản thân, gọi tên nó, hiểu rõ nhu cầu của mình rồi nhẹ nhàng đề nghị người ấy làm điều gì đó để tôi yên tâm hơn. Đó chính là cách giao tiếp không bạo lực mà tôi đã học. Nhưng tôi không ngờ rằng chính cách đề nghị đó lại vô tình tạo nên sự kiểm soát.

Tôi bắt đầu nhìn nhận lại: mỗi lần tôi hành động vì sợ hãi trong mối quan hệ là như thế nào? Tôi nhận ra rằng rất nhiều hành động của mình xuất phát từ nỗi sợ, và điều đó khiến tôi phải suy nghĩ kỹ hơn về cách mình sống và yêu thương.

Khi bắt đầu một mối quan hệ, tôi đều cảm thấy dễ tổn thương và lo lắng. Bởi vì, chúng ta sợ mất mát quá nhiều thứ.

Nỗi sợ trở thành sự kiểm soát khi ta để nó chi phối hành động, khi ta dùng nó để yêu cầu đối phương phải làm theo cách nào đó để cảm thấy an toàn. Dù dùng lời lẽ nhẹ nhàng, yêu cầu cũng trở thành một ràng buộc kiểu: “Nếu bạn không làm điều này, tôi sẽ không an tâm.”

Chúng ta đặt ra những quy tắc, định nghĩa cứng nhắc về tình yêu, về cách người kia phải hành xử. Chúng ta vẽ ra những khung thời gian cho mối quan hệ, để kiểm tra xem liệu có phải “tình yêu thật” hay không.

Nhưng chính những suy nghĩ và hành động đó đang ngăn cản chúng ta được là chính mình yêu thương đối phương trọn vẹn, không điều kiện, không áp đặt hay kiểm soát. Tình yêu thật sự là chấp nhận người ấy như họ, dù tương lai có thế nào.

Tôi rất thích một bài hát của David Wilcox có tên “Bắt đầu từ kết thúc”. Anh ấy tưởng tượng nếu ngay khi bắt đầu một mối quan hệ, chúng ta lại kết thúc nó ngay lập tức, để loại bỏ hết những phiền toái và giả tạo không cần thiết.

Bởi vì khi mới bắt đầu, bên cạnh niềm vui, ta cũng mang theo nỗi lo sợ và sự phòng vệ. Ta không dám thật sự là chính mình vì sợ người kia cho là quá nhiều hoặc quá nhanh. Chúng ta cố diễn vai, làm theo những gì ta nghĩ người kia muốn, quên mất tận hưởng hiện tại.

Nếu ta “bắt đầu từ kết thúc”, như Wilcox nói, thì sẽ không còn giả vờ, sự thật được thổ lộ, và không ai phải thắng hay thua. Đó là một ý tưởng rất đẹp, cũng là cốt lõi của giao tiếp không bạo lực sự chân thật và tôn trọng.

Xem thêm: Bạn yêu vì bạn cần người đó hay bạn cần người đó vì bạn yêu?

Nguồn tham khảo

Tham khảo từ bài viết của Tác giả: Tiffany Meyer

Tiffany Meyer là tác giả, nhà biên tập, và người sáng lập nhiều dự án liên quan đến giao tiếp không bạo lực. Cô đã thực hành và phát triển phương pháp này hơn 10 năm, đưa nó vào cả cuộc sống cá nhân và công việc.

Nguồn: Tiffany Meyer, The Fear Within: Transforming Debilitative Fear From Ruling Your Life and Your Relationships.Truy cập tại: https://nonviolentcommunication.com/resources/articles-about-nvc/the-fear-within-transforming-debilitative-fear-from-ruling-your-life-and-your-relationships/

Bạn có thể tham khảo thêm về Giao tiếp không bạo lực tại www.nonviolentcommunication.com